Опрос посетителей

ДЕНЬ РОССИИ...

ДЕНЬ РОССИИ...


Завтра — День России. Не день независимости страны, не день её государственного суверенитета, не День, прости господи, Благодарения и даже, не День, опять же, не приведи господи, Взятия Лубянки.

Просто День России. Типа дня танкиста или дня бухгалтера, хотя в последнее время он всё больше похож на праздник работника Федеральной Службы Исполнения Наказаний. При этом опросы показывают: подавляющее большинство сограждан понятия не имеет, шо оно такое, этот День России, и на что оно нам надо.

А так же совсем не ясно, что именно положено в такой светлый для человечества праздник делать и как его следует отмечать.

Я, как патриот, считаю, что не имею права сидеть в стороне. Мой долг — принять участие в разъяснениях, тем самым внеся собственный вклад в наш общий Культбеспросвет и во всякие другие скрепки.

ДЕНЬ РОССИИ...


Итак! Если ты русский, то в День России ты должен прямо с утра выпить. Ты ж не американец какой, чтоб ни свет ни заря тащиться в церковь по такому поводу? И не немец, чтоб с детьми сопливыми играть.

Очень правильно отмечать этот день, украв чего-нибудь у соседа. Если не Крым, то хотя бы старую выхлопную трубу или дрова. Иначе какой ты русский?

Ещё лучше что-нибудь поджечь. Обратно: если уж не Донбасс, то, на крайний случай, чей-нибудь сарай. И, пока горит, вытащить оттуда мешок картошки. На вопросы собравшихся отвечать, что ты гордишься своей великой страной и что пошли все на хрен. Картошку пропить, мешок подарить куму, чтоб потом десять лет напоминать ему о своей щедрости.

Можно завести бульдозер и раздавить несколько тонн яблок, но, чтоб ясней показать свою принадлежность к великой нации, давить яблоки следует прямо под окнами ближайшего детдома. Это в Голландии какой-нибудь детдомов нету, потому что им дети по фигу, а мы о детях заботимся, соответственно, домов этих у нас как блох на моське. Почти как тюрем.

Можно выселиться из квартиры, оставив записку: «Забирайте, люди добрые, не нужна она мне». Перечень добрых людей (ну, там, мэрия, ФСБ, МВД, Росгвардия) составить сразу и заверить у нотариуса.

Если у тебя есть сын, то лучше всего в этот день сдать его в армию, дав напоследок отеческий наказ: «Сынок! Ничего не спрашивай, служи куда пошлют. Могилка у тебя, понятно, будет секретная, да нам она и ни к чему. Считай, что мы тебя уже похоронили, туда тебе и дорога, мамка новых нарожает».

В обед, накатив с двоюродным братом, необходимо хотя бы час-полтора яростно убеждать друг друга в том, какие вы с ним интернационалисты и как любите всех людей на Земле. Потом минут за пять проклясть всех хохлов, грузин, армян, американцев, англичан, испанцев и прочую японскую шелупонь, особенно таджиков.

ДЕНЬ РОССИИ...


Справлять нужду в этот праздник в обязательном порядке рекомендуется прилюдно, в общественных местах, подчёркивая тем самым как широту натуры, так и общую загадочность русской души. На аппарат справления нужды не возбраняется повязать свежую георгиевскую ленту.

После обеда поспать, но так, чтоб приснилось, будто тебя взяли на работу в НКВД. Встать со словами «Сталина на вас нету...» (Примечание: если же во сне в НКВД тебя не приняли, то лучше потом и Сталина не поминать, на всякий случай).

В День России полезно сказать себе и другим, что всё в мире изобрели именно русские. И что очень скоро они же изобретут и всё остальное. Несогласным набить морды за отсутствие патриотизма.

Отсюда плавно перейти к духовной составляющей. В частности, сообщить, что Христос тоже был русским, отчего на нас лежит благодать, а на других благодати нету. Саму благодать можно показывать, не стесняясь.

Правильному празднованию очень помогает напоминалка про НАТО и про то, что враги у нас кругом. Поэтому к ним можно обращаться, просто поворачиваясь вокруг себе: до какого-нибудь уж по-любому докричишься. В обращении к врагу использовать только слова, известные тебе лично.

Допустим: Куликовская битва, Бородино, Сталинград, «Адмирал Кузнецов», С-400 и «дураки вы все». В дискуссии не вступать, потому что враг хитёр и коварен, а мы просты и доверчивы.

Алкоголь в праздник допустим в любом количестве. Главное, не увидеть, как на тебя, каркая, летит наш герб. Тогда лучше минут 20-30 совсем не пить, дождаться, пока улетит.

ДЕНЬ РОССИИ...


Ближе к вечеру пойти смотреть салют. Залезть куда-нибудь повыше. Кричать. Снова выпить. В травмопункте сказать, что у тебя День России и поэтому ты опять тут.

Вечером выпить уже в палате с другими патриотами. Обсудить с ними положение в Сирии, Венесуэле и на Вануату. Обличить турок. Прямо так и сказать: «Суки какие!». Больше можно ничего не говорить, чтоб не углубляться.

И не забыть до ночи присоединить Украину, потому что им, сволочам, визы отменили, а значит, если успеем присоединить, то, считай, и нам виз не надо будет.

* * *


Засыпая, напомнить себе, что День России — это праздник, который всегда с тобой. И что завтра он тоже будет. И послезавтра никуда не денется. И что вообще он — каждый день.
Добавить комментарий
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищённой ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите код: